爱比被爱更重要,合适真的比爱更重要吗

爱比被爱更重要,合适真的比爱更重要吗

许多人对婚姻过于理想化 。感觉这个人有房有车,条件不错,早晚可以不用爱情直接过渡到亲情 。但是现实中,这样的婚姻大多是无爱的,最后的结局无非是同床异梦,相合神离 。
说实话,喜欢和合适之间真的没有太大的差距 。换句话说,你喜欢的人大多适合你 。所谓不合适,往往来自于以后相处的自私 。
有些人一开始只想要一个爱自己的人,后来想要一个拥抱,后来想要一个吻 。。时间长了,他们开始想要这个人细致入微,想要这个人事业有成,想要这个人做饭洗碗,想要跨越阶层生活,想要体面,想要仪式感,想要豪车,想要大房子 。
你知道这个人爱你,他不会因为你看起来不合理的要求而离开你,在你的自私下,你的爱也变了,你忘记了你在一起是因为你爱他 。
这个人不配你,但他不能满意你的幻想 。
而且我一直觉得分手是因为不合适,挺扯淡的 。
有人对你说:我要出国留学了,我们不适合分手吧,他真正爱的不是你,而是自己的理想;
一个人对你说:我家不同意,我们不适合分手 。他爱的不是你,而是为自己找个冠冕堂皇的分手理由;
一个人对你说:我放不下前任,我们不适合分手 。他从来没有爱过你 。你在别人前任面前不值一提 。
如果你信以为真,觉得合适真的比感情更重要,那就是被对方忽悠了 。
什么异地恋,前任,家人不同意,这些看似所谓的不合适的借口,只是敷衍的外交辞令 。这些人把自己伪装成一个理性的样子 。
【爱比被爱更重要,合适真的比爱更重要吗】但反过来想想一个连小崎岖都不愿意和你并肩的人,你真的不合适——其实这个人一开始并没有那么喜欢你 。
你可能会觉得我把爱看得太理想化了,但事实上,作为一名心理咨询师,我比任何人都更现实、更理性 。
你们为我把爱情看得太理想化了,但事实上,作为一名情感顾问,我比任何人都更现实、更理性 。
有人说,现实中,爱情的力量没有那么强盛 。分手的原因有很多,比如父母反对、异地恋、家庭条件差、三观不合等 。这些都可能成为两个相爱的人分手的理由 。
但真实的情感案例是——大多数被称为互相喜欢的两个人,这些事情刚刚摆在两个人面前,双方还没有采取任何行动来解决,威胁这是一个无法克服的障碍,双方分道扬镳 。
从某种意义上说,现实中大部分问题都是可以解决的,而大部分看似不可调和的不合适,只是两个自私的人都不愿意解决,或者只是想着付出一点努力就放弃 。
我见过两对恋爱八年的情侣,最后因为几万块钱撕破脸;我也见过女方父母看不上男方的条件,男生要强,女生愿意等 。三年后,他们事业有成,最终步入婚姻殿堂 。
我也见过两个人在一个城市分两地工作,最后受不了距离而分手;我也见过两个人在异国他乡呆了五年,最后有情人结婚了 。
为什么有些问题对伴侣来说是一个巨大而不可逾越的痛苦?为什么其他伴侣有些问题不值得一提?
说实话,两个人的爱情程度不同,所以爱情给对方的能量也不同 。
只有在相爱的前提下,两个人在不断的磨合和成长中才慢慢变得合适 。相反,一方或双方从一开始就没有那么爱对方,所以以后不愿意妥协付出,大事会成为你不合适的理由 。
因此,我常常对许多年轻人说这样的话:
不要强迫自己在合适的人中培养感情 。从一开始你就不喜欢,甚至有点无聊的关系,未来的相处只会越来越不合适 。