男人主动分手后的心态,这才是男人分手后的真实想法( 三 )

你可以做时间规划表，月计划、周计划、日计划，哪一个方式更适合你，然后把事情的重要顺序排级，把天天的时间安排得尽量充实。
c回忆唤起——利用"记忆偏差"由点及面地引导对方。
在你构建好自己的内心世界，对分手有了接纳和新的认知时，你可以试着去展示一些回忆，或者找一些共同话题去建立弱链接，这一步的要害点在于，"润物细无声"，不带有任何情绪和需求的分享即可。
首先你可以写下7件你觉得你在感情中做得不错的事。
比如说：忠诚度、为他买衣服、做菜好吃......都可以算，只要你觉得对方当时是享受的，就可以。
然后再写下7件你觉得你在感情中做的不对的事。
比如说：情绪控制能力差、因为猜忌而说了很伤人的话、拿对方与他人对比并指责他等等，只要是你认为给对方传达了负面情绪，伤害到了对方的都算。（假如找不出7条，可以让你朋友帮忙想一想，究竟当局者迷，旁观者清。）
然后，等你列好了这样的一张清单之后，你要做的就是简朴的"取长补短" 。你要知道，对方既然选择要跟你分手，在他心里你的这些劣势一定是大于优势的。即使这只是他的主观意识，并非客观事实。可是人的大脑在处理信息的时候，负面信息（创伤）一定是要比正面信息更深刻的。
但是还好，每个人的记忆是有遗忘曲线的，还会因为当下发生的事情（近因效应）对过去的事情产生一些记忆偏差，这就是你帮助他美化记忆的时候了。
我来举个例子，假如对方被你的强势多疑所伤，那在之后的沟通中，你更需要的是平静的接纳，温柔且克制，修正你的劣势，打消对方的顾虑。然后，发挥你擅长的地方，不刻意地展示你的优势，比如你做菜好吃，你就可以做更多他没吃过的菜，请一些你们的共同挚友来吃，让朋友们发个朋友圈。他一定会感触万分，想念你做的味道。
d以退为进——打破对方的预期，激发遗憾和亏欠
最最最要害的是，永远不要陷入对方的思维框架里。
先来解释一下，什么叫陷入对方的思维框架？
例子1：对方跟你说"我们别联系""我们别见面了"，你感受到了拒绝，于是你很不甘心地问"为什么？我哪里不好？"或者是指责对方"你算什么东西。"这就属于你正常的受到刺激后的反应，就是陷入了对方的思维框架中。
这时候假如你跳出框架，跟他说"你这么小气干嘛，难道你还放不下我嘛？"这就属于你压根没把对方的问题和情绪过于在意，而是换了一种轻松的方式展示自己。这就是属于跳出了对方的思维框架。
例子2：对方跟你说"你很好，只是我们不合适。"你抓着他问"哪不合适？""你是不是还在生我的气" 。就是陷入了对方的逻辑，这样的回答都在对方的预期中，一旦你触发了这样的回答，对方就可以名正言顺地拒绝你回避你。
所以你可以跟他说"你这么说我就放心了，我之前还有种想要好好补习冲刺补考的欲望，现在考试取消了，可以好好放松一下了！"或者更直接一些"我知道我没那么好，所以最近改了挺多的，不过我尊重你的选择，不知道以后会便宜谁呢哈哈。"
一旦你用这样的方式去迎接对方的拒绝，你就可以在战略上逐渐占领高位。因为一个曾经很爱他的人，忽然表现得需求感很弱，他肯定会很迷惑，难道你真的不爱我了？你怎么能这么快走出来了呢？假如你之前就这样我们何必分手呢？
记住四个要点：不暴露需求感、接纳式回复、降低主动的频率、提供轻松的情绪氛围。