最新搞笑段子的微博精选73条

1、早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：“瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！”等我起床一看，我的牛仔裤不见了。
2、他对我说，我错了，我是浪，但我爱你。
3、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了!
4、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
5、昨晚和新交的女朋友ooxx，事后她夸赞我说：你在梁山好汉里排名第三哦，我这个高兴啊，心想这排名也太靠前了，等过后我问同事，水浒里排第三的是谁啊，他回答后，我默默的点了一支烟！
6、很多人都在看我的笑话所以我不能输。
7、段子是一种艺术表达方式，用一种隐晦的方式表达情感，下面第一范文网小编精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子，希望可以帮到你!20xx年最新动物搞笑段子
8、小狗和小猫新婚不久，就去法院起诉离婚。
9、我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。
10、在成功道路上，我们最可怕的敌人，就是没有坚强的信念。以下便是第一范文网小编为大家整理的网络励志红段子，希望大家能够喜欢。网络励志红段子摘抄
11、一堆沙子是松散的，可是它和水泥、石子、水混合后，比花岗岩还坚韧。
12、人长大后真的要化妆，不为别的，就为生活中无数次想哭的瞬间，还可以想到，老娘的妆不能花。
13、天苍苍，野茫茫，没钱的日子太漫长。
14、有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命!
15、人活着都是为了什么，都是为了红毛爷爷。
16、不是没有人对我好，我又何必委屈自己处处讨好。
17、我宁愿化做一棵树，就算被做成卷子也比现在做卷子强。
18、如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。
19、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
20、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累～此乃21世纪新新少女标配。
21、我捡了个神灯，许愿死前能找到对象。结果我获得了永生。
22、夏天到了，胖妹子都提防下无良商贩减肥药，我们虽肉，但我们还是有智商滴。
23、格言是人们机智的精华，它是众人汇成的睿智。以下便是第一范文网小编为大家整理的最新格言经典段子，希望大家能够喜欢。最新格言经典段子摘抄
24、胜利属于坚持到最后的人。
25、实力的来源不是胜利。唯有奋斗才能增强实力。
26、能刚好凑成一个圆的，就是一对儿。
27、刚才给我妈挂电话，电话通了后，我说：“喂，妈……”我妈：“又没钱了?”我：“恩!”我妈：“不好意思你打错了!”然后就挂了!
28、像我辣么可爱的宝宝，你们不关注就太没意思了。
29、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
30、班主任巡视教室时，发现一张空课桌上刻了几行字，很生气!班主任问邻座的学生：这是谁写的? 学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：是徐志摩写的。班主任气愤地大声说：你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室一趟!
31、我一定要好好保存我上学期间用过的所有教科书。一个伟大的想法在我的心底油然而生，那就是等我毕业的时候全部用来当厕纸，哇哈哈哈！
32、6%——郭美美，慈善界的战斗机，一颗炸弹炸掉50多亿。
33、女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”我可怜兮兮的说：“不贵了。”她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。”她话音刚落，我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。
34、那年，我刚工作，下班归来往出租屋走，走在寒冷的小巷里。一个大爷颤微微的走着，是那么的无助，那么的虚弱，随时都有摔倒的可能！这时，一个漂亮的女人过来搀扶他慢慢往前走……啊，人间自有真情在！我也湿了眼眶！然后他们拐了个弯，进了一个粉红色的洗头店，响起了招呼声：大爷，您又来了。。。
35、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时?我只能照实回答研究湿地的鸟。
36、大学食堂内,某男想插对,选一漂亮女生前:同学,我插你前面好吗?女生:前面已经刚插了一个,你就插后面吧!
37、学会冷血，学会不在乎，学会比以前快乐，即使难过，也要微笑着。接下来就是第一范文网小编为你精心准备的《20xx最新伤感的段子》，欢迎观看!20xx最新伤感的段子(热门篇)
38、我不知道是因为什么爱上，而后也找不到出借口淡忘。
39、【郭美美杀伤力】全国慈善组织受捐额剧降近9成!少掉50多亿!据京华时报，民政部中民慈善捐助信息中心介绍，6月郭美美事件发生后，公众捐赠剧减。3-5月慈善组织接收捐赠总额
40、6亿，而6-8月总额降为
41、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
42、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
43、每次聊天看见呵呵俩字，我就想拿着水管子，一头接水龙头，一头戳你嘴里。让你喝个够!谁TM让你说口可口可的?
44、【上海地铁惊现陈冠希老湿】4号早晨，网友乘坐地铁时候，偶遇一超像陈冠希的男子，大人小孩男女老少都抢着合影留念，尤其阿姨们，脸上笑得那个灿烂。这是真的陈冠希呢?
45、多年来一直有这样一个问题困扰着我。今天我终于鼓起了勇气问你。那就是你撒尿时是伸左腿还是右腿?
46、哥是天上一条龙，妹是地上花一从。龙不翻身不下雨，雨不洒花花不红。
47、你那么有钱为什么不让鬼来推磨?
48、跟小孩抢儿童节过算什么本事，有本事你去过情人节啊!
49、你说你能干点啥，去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。
50、倒转了沙漏，不见得可以改写春秋。
51、我不太肯定自己的方向，但我希望自己走的远一点。
52、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
53、公司同事闹离婚，原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。他说：“通过避孕套。” 我问：“怎么，避孕套少了?” “没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。” “那怎么回事?”我不解。“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了。
54、一男问女友，你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说，，我爱你。男友说，不是，是这句话。说完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊……疼，男友说，对，就是这句话。
55、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。
56、女儿4岁半，标准小萝莉。爸爸上厕所尿尿时没有关厕所门。小萝莉刚好从厕所旁边路过，扭头一看。一个健步冲进去，说了句：“爸爸，不是这么尿的，来，我教你，蹲下” 。
57、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
58、同事喜得贵子，儿子刚开始学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”久而久之，儿子样成了习惯，一见着他便说：“叫爸爸”，他没办法，现在开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸” 。
59、同学拉着去看画皮2，一看海报，抱怨了一句又是杨幂，演个鸟啊，结果看完一看真心震惊了，她还真演个鸟。
60、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
61、可是夫妻那些事，它原本就是像雾像雨又像风。
62、男生说喜欢不化妆的女孩子，其实是指喜欢不化妆，还漂亮的女孩子。
63、一直和一女生玩的很好，但是两个人都没在一起的意思。有一次一起出去喝酒，喝完送她回去，她突然挽着我的胳膊说你知道你是我的什么吗?正当我想着优乐美什么的时候，她说你是我的大姨妈，见多了烦不见了想。
64、一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。我妹妹突然对我老婆说：姐，你朋友开车挺稳的啊。老婆：恩。你看又一辆自行车过去了。
65、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。，小蜗牛：老妈，我才十二岁，还没到法定结婚年龄呢!，蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
66、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
67、每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
68、李敖说婚姻：女不可下嫁，男不能高娶。一旦谁犯了规，男人会被讽为吃软饭，女人会被嘲笑没眼光。
【最新搞笑段子的微博精选73条】 69、在学校，一停电，高兴死了。在家里，一停电，肺都气炸了。
70、一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊!真有开水!
71、你生日的时候我想送你个BB机，这边一呼，你内边就BB 。
72、学习是我的正妻，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。
73、现在的努力，是为了小时候吹过的牛。
74、紫萱可以等长卿二百年、我也可以等你、虽然只是一辈子。
75、有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。
76、在你进化为高冷的时候，别忘了你那些进化失败的逗比们。
77、我可以比好人还善良，也可以比坏人更凶恶，一切愿于他人怎样对我。