最新整理！经典搞笑段子笑趴你68句

1、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
2、那天小陆老婆在商场看上了一条连衣裙，价格有点贵，小陆老婆就在那和老板讲价。
3、昨天下班回到家，看见媳妇穿着一件新裙子。
4、那天小陆老婆在商场看上了一条连衣裙，价格有点贵，小陆老婆就在那和老板讲价。折腾半天老婆也没砍到理想的价位，小陆老婆看着小陆生气的说：整天就知道玩手机，就不能帮我砍一刀？说时迟那时快，小陆冲上去一记手刀将那连衣裙模特砍翻在地。标价400的衣服，硬是花了700块钱，不买老板不让走。
5、语文老师拿着一张卷子走进教室。
6、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
7、星期六的时候，在外面忙完回到了家里，就看到老婆在生气。老婆见我回来了，就过来质问我：为什么今天我给你打电话，接电话的是个女人？我一头雾水，说：没有啊，怎么可能啊！老婆气愤的说：真的，她告诉我：您拨打的用户暂时无法接通！
8、晚上在客厅时，妻子突然问：你觉得到底是美女最漂亮还是仙女最漂亮？我很沉着地说：还是你最漂亮。老婆很满意，说：那美女和仙女呢？丈夫很淡定地说：我觉得其他人都差别不大！
9、快要放假了，美美和叶叶在寝室聊天。
10、人生就像是卫生纸，没事少扯!
11、当信任关机，雷锋将不在服务区。
12、今天小区有人结婚，老妈就去看新娘子了。老妈回来后，我问她：新娘子漂亮不？老妈说：不是很漂亮，脸太尖了，要是能和你一样大饼脸就好了。这肯定是在夸我吧！
13、上大学的时候，因为自身因素，经常去食堂吃饭。
14、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
15、他们说我是bt，让我去做ct，结果我是et 。
16、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
17、星期五的上午，语文老师就在黑板上写了一首诗，然后就说：“大飞，你来谈谈你对这首诗的感受，它究竟好在什么地方呢？”大飞就认真地看了三分钟后说：“只可意会，不可言传。”同学们都笑了。。。。
18、今天上午的时候，我看到一个猩猩拿了猴子的香蕉。
19、鹅鹅鹅。曲项用刀割，拔火加漂水，点火盖上锅。
20、加烁开会的时候，偶然坐女神旁边，总在想用什么话开口。突然外面下起了大雨。很大很大，加烁问女神下雨了你一会儿怎么回去。女神说男朋友一会儿开某车来接我。加烁心里酸溜溜地想：开车接就开车呗，何必非要把车名说出来?!
21、平常骂你就算了，非要等到我打你了，才知道我文武双全。
22、几个月前，女朋友跑了。几个月后，她回来了，怀着孕，流着泪说他不要她了，叫我陪她打掉孩子。我说生下来吧，我养。几个月后，孩子生下来了，我跑了！
23、闺蜜怀孕好几个月了！闺蜜老公说：孩子是上天赐给我最好的礼物！闺蜜：那我呢？闺蜜老公：你就是送礼物的快递员啊。闺蜜想：看来今晚他是不想睡床了，让他睡沙发。
【最新整理！经典搞笑段子笑趴你68句】 24、准备吃晚饭了，好丰盛啊!红烧牛肉，海鲜，大虾，泡椒凤爪，葱香排骨，黑胡椒牛排.....这么多口味的方便面，该吃哪一种呢?
25、最近一段时间阿斌经常陪公司老板阿雄打麻将。阿雄说：“公司的事儿都做好了吧？“阿斌：“嗯，都弄好了，东风。“阿雄：“哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。“阿斌：“嗯好的，九条。”阿雄：“哎呀，我再碰。“没多久，阿斌被提升为经理！
26、斌斌是一个幸运的拆迁暴发户。
27、枫枫办公室装了个感应门，一直都挺正常，这天，不知谁设置的感应时间调的特别长。枫枫走到门前半天没反应，后面牧牧刚到，门就开了，牧牧说道：个子矮连感应器都没反应！！！
28、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
29、刚子刚毕业后，就马上报名学习驾照，经过三年的风风雨雨终于拿到证了。
30、叶叶的老爸大明比较宅，一天到晚不出门，叶叶试图让大明找点乐趣，就问大明想不想养猫养狗，大明都不喜欢。叶叶又问:那我给你找个人养着？大明一听精神了:找个啥样人？
31、星期六的时候，在外面忙完回到了家里，就看到老婆在生气。
32、过年走媳妇他家去，一进门听到老丈人大声的在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时没拿饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝茶小心翼翼地，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片！”丢人啊！
33、男:你有男朋友吗？女人:不。男人:真的吗？那我就做你的男朋友，我会好好照顾你的。女人:不，对我来说有个丈夫就足够了。
34、我有个二货老公，我怀孕6个多月了，听人说孕妇有胎动，今天让老公就趴我肚子上帮我听听，正好饿的肚子咕噜咕噜地叫。老公猛地抬起头，紧张地说：不好老婆，儿子呛水了……咱们快去上个厕所吧！
35、媳妇：饿吗？小张：饿！媳妇：做饭去！第二天，媳妇：饿吗？小张：不饿！媳妇：不活动怎么会饿！把饭做了，正好消化消化。第三天，媳妇：饿吗？小张点点头：我做饭去。
36、枫枫在公交车上，看到一美女，那么多空位置，她却偏偏坐在了枫枫旁边。那么近距离的坐着，枫枫脸微微一红，心里头像一万头小鹿在撞……然后，枫枫不自觉捂紧了口袋里仅有50元的钱包。
37、给儿子讲洪水的故事，儿子很好奇。儿子：洪水把动物全都淹死了？我：对啊。儿子：我不信，那鱼是怎么被淹死的。
38、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
39、理想很丰满，现实却很骨感。
40、前天女儿雪晴的期末考试成绩发下来了，语文95分，英语72分。我问雪晴：上次你英语不是考了90多分吗？成绩怎么这么不稳定呀？你得多努力，把成绩稳定下来。女儿雪晴抬头一脸委屈地说：你打牌，牌有好坏，不也是有输有赢，发挥不稳定吗？我心中无语，不知如何回答。
41、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
42、最近一段时间阿斌经常陪公司老板阿雄打麻将。
43、彩民的心声：手里拽着元钱，心里装着万。
44、语文老师拿着一张卷子走进教室。说：有一位同学我要提出批评，作文都没写完，还想考什么高分。停了会接着说：因为是第一次我就不说名字了，来张明，把你的卷子拿下去。这下好了，全班人都知道了！
45、爱情就像是鬼，相信的人多，见到的人少。
46、妻子突然对丈夫说：我们离婚吧。丈夫诧异道：离婚？你没开玩笑吧？妻子斩钉截铁地说：对，离婚！丈夫边哭边说：这幸福来得太突然了！
47、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
48、记得那是结婚前，去老婆老家提亲。
49、今天下班的时候，天气突然下雨了，由于今天没有准备雨伞，我就只能莫莫叹气，这时候坐在对面的伟伟说：你知道最倒霉的四件事是什么吗？我说：不知道。他说：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
50、吃完午饭，叶叶嘟嘟囔囔地说：天这么热，真不想去上班。就想天天泡在水里凉快着！天上再掉点钱，就更美了。老婆雪雪笑了，说：哈哈，你想成为许愿池里的王八？叶叶瞪了雪雪一眼，气呼呼的上班去了。
51、今天晚上妻子和丈夫商量：保姆要走了，她让我给她写个评语，我写了两条缺点，你想两条优点，怎么样？丈夫想了想，说：优点嘛，胃口很好，擅长睡觉！
52、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
53、刷牙是件悲喜交加的事，一手拿着杯具，一手拿着洗具!
54、上大学的时候，因为自身因素，经常去食堂吃饭。那次我去食堂吃饭，问打饭的阿姨要两个馒头，阿姨说没有了。于是我就说：那就拿两个豆腐饼吧。阿姨这回还是说没有，但是有豆泡。我一想，哪个都一样，于是要了两个豆泡，结果阿姨给了我两个馒头！
55、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种”？我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种”！女朋友听了好开心……亲了我一口就跑去给我做饭了。
56、早上起床。在洗手间迷迷糊糊放水打算洗漱，我妈进来问我:你用这么多水干嘛？我:洗脸啊！我妈:脸长那么大，水都比别人用的多！
57、妻子突然问丈夫：你还记得二十年前，我们说把对方的缺点写下来吗？丈夫笑着说：当然记得啊，我还留着呢！妻子幽幽地说：我刚刚写完了！
58、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
59、哥们，你这里蹦极有便宜的吗?有啊，不系绳子的。
60、不吃饱哪有力气减肥啊。
61、两男同事聊天。A：我要结婚了。B：其实我也要结婚了。A：那我们一起去请假吧。同事B：好啊!同事AB：经理!我们要结婚了。经理顿时一阵凌乱。
62、女生宿舍一直有闹鬼的传说。有一次半夜小红一个人去上厕所，突然一个一身白衣长发飘飘的女人出现，说：“你看，我没有脚。”小红下意识低头一看，发现只能看到自己肚子上的肉……后来那个鬼安慰了小红半天。
63、今天小区有人结婚，老妈就去看新娘子了。
64、小时候看破案片，觉得能破案的人特牛逼各种崇拜，于是乎，我也开始在家里破案，寻找线索，不放过任何一个角落。然后就在一个假花瓶里发现了钱。反正后来我爸打我了。
65、爱情就像一场高烧，烧昏了的人结婚了，烧退了的人分手了，那些痴痴缠缠要缠到我们天涯来的人还正在烧着呢。
66、生活的悲剧不在于一个人输了，而在于他差一点赢了。
67、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
68、天在车间上完厕所回来的路上没有洗手，迎面走来一个女的摸她的脸，谁知道她转身，摸到她的嘴唇了，她说怎么有点咸咸的，我不会告诉她这是尿来的。