在我意识到自己在习惯性地限制自己的选择 , 并且这是在潜意识中保持和父母的忠诚之后 , 我开始“叛逆“ 。 开始接纳自己当下的模样 , 而当我愿意接受不完美的自己时 , 我也开始有底气有勇气去做一直不敢尝试 , 一直不一样的事情 。
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在《被讨厌的勇气》一书里 , 提到课题分离 , 用在家庭里 , 就是我们要把自己和家长的“人生课题”分开 , 我们需要知道“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担?” , 无法上好学校、无法获得好工作、无法获得幸福 , 这些事情的最终承担者不是家长 , 而是我们自己 , 所以这些都是我们自己的课题 。
疗愈也是如此 , 当你在强求家人意识到他们曾经的问题无果后 , 别急着愤怒 , 尝试去接纳这一个事实 , 他们就是和你理想中的家长不一样 , 选择不改变也是他们自己的人生课题 , 而如果你非常等到他们有所改变后 , 你才愿意改变 , 那么你可能需要用一辈子的时间 。
有时候家长很难意识到他们对我们的影响 , 或者内心还没有强大到卸下防御 , 和我们坦诚 , 我们可能需要为现实哀伤 , 然后逐渐接纳这个现实 。
如阿格尼丝?里普利厄所说:“在自己身上找到幸福并不容易 , 但在别的地方找到幸福则是根本不可能的 。 ”正是因为他们不符合我们的理想 , 我们才需要去成长、去疗愈 。
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当然 , 在叛逆的过程中 , 也需要和家人保持适度的距离 , 否则我们会迫切地想要他们的认同和改变 , 但这是很困难的 , 我们需要独立 , 需要成长 , 需要不受他们干扰地和过去的自己叛逆 , 沉淀自己的能力和人格 , 到了能和他们平等对话的高度 , 这样 , 我们就无须外求家长的改变 。
正如科胡特所说的“不含诱惑的深情 , 不带敌意的坚决” 。 我们不再尝试用深情诱惑他们改变 , 不再用坚决表达敌意 , 而仅仅是深情 , 同时带上做自己的那份坚决 , 这样 , 就不至于伤害关系 , 也不会太影响我们做自己 。
如果你正在为自己的人生而苦恼——这种苦恼源于人际关系——那首先请弄清楚“这不是自己的课题”这一界限 , 然后 , 请丢开别人的课题 。 这是减轻人生负担 , 使其变得简单的第一步 。
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