这时，假如父母溺爱孩子，就会在不经意间强化孩子不良的情绪应激反应 。
一方面，孩子发现在有情绪冲动时，付诸行动是被答应的，大哭大闹就会获得即时满意；而付诸行动带来任何后果，父母都会帮忙摆平，自己完全不需要承担责任 。
另一方面，对于溺爱孩子的家长来说，顺着孩子就对了；这也意味着ta们没有了解过孩子产生强烈情绪的原因 。
基于这两点，孩子会习惯性地回避自己情绪应激背后的动机，任由自己的情绪表现出来，满意自己的需要 。Ta们可能不认为自己有必要学习调节情绪、治理情绪的技能 。
成年后，ta们可能常常发脾气，对他人缺乏同情心，也完全不在意他人的需要；自己想要什么，就会马上立刻去要 。即使人际关系不顺利，ta们依然会依靠于这种情绪模式带来的权力感与控制感，从而缺乏调节情绪的动机 。
2. 童年时期遭到忽视虽然处于被溺爱的相反面，但童年时期遭到忽视的人，同样很难发展出足够的情绪调节能力 。
Ta们的父母可能就是传说中的“诈尸型父母”：平时忽视孩子的情绪，只有后果严峻时才对孩子稍加关注 。这样的养育模式也轻易强化孩子过激的情绪应激反应（Gewitz, 2019） 。
孩子逐渐会发现，自己只有一直哭闹到停不下来，才会有人回应自己、帮助自己 。表现情绪的后果，可能是责罚，但也可能是作为弥补的短暂关怀；无论哪一种，在情绪失控的尾声里，才会有来自父母的回响 。
另外，忽视孩子的父母，通常也很少关注孩子情绪应激的原因 。长此以往，孩子自己也开始回避情绪应激背后的深层需要（尤其是，这种需要可能就是养育者的陪伴和关怀） 。
与童年被溺爱的人不同的是，童年遭到忽视的人通常能够意识到，ta们在情绪方面是有困扰的 。Ta们可能平时会克制自己的情绪表露，但是一旦进入情绪应激状态，ta们会像小时候一样很难停下来 。
3. 经历过反复、深刻的创伤我们曾在旧文中提到过，童年经历过创伤的人，会在长大后的关系中试图修复自己的创伤 。一方面，应激源本身就会让人更轻易回到过去的行为模式中；另一方面，对于童年经历创伤的人来说，重复创伤关系中的强烈的情感冲突，可能是ta在关系中的情绪需要 。
也就是说，ta会找寻能够和ta以旧有模式相处的人，与ta进入一场“合谋”般的“共演”关系，触发情绪应激反应 。
另外，有些人可能反复经历创伤 。精神病学教授Dr. Sandra Bloom认为，那些受到严峻或反复创伤的人可能会失去调节唤起水平的能力，从而一直处于过度警惕的应激状态中 。
对于这些人来说，微小的刺激也会引发ta强烈的情绪反应 。比如，旁人无意间踩到ta的脚，但ta可能会像对方恶意欺负ta一样暴跳如雷；即使没有任何危险发生，ta依然很轻易感到害怕，不得不时刻保持警觉 。这种警觉状态是被动的、不受ta控制的 。
03.常常出现情绪应激，如何应对？假如你常常有情绪应激反应，感到自己被情绪左右，难以调节情绪，那么，你需要在应激反应出现之前，就为自己做一些预备，来应对情绪的“突袭” 。
1. 为自己预备“情绪急救箱”很多人家里都会备一个急救箱，不小心划伤时，可以在里面找创口贴和酒精棉 。应对情绪应激反应，我们也可以有自己的“情绪急救箱” 。
回想自己的过往人生经验，有哪些体验是特殊美好的？做哪些事、想到哪些场景时，会让你有正面的感受？
试着把这些事写下来，这样你就有了一张属于自己的“正向活动清单” 。
接下来，你可以按照做这些事所需要的时间，将它们分门别类放入你的“情绪急救箱” 。在每个时间组里，把最有效的前三名排在前面 。

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