之所以采用冷暴力，而不是正面攻击，通常有以下几个目的：
1. 克制悲伤或愤怒，害怕正面冲突
“很多话说不出口，而且，说了也没用 。”
2. 表现出自力更生，以维持自尊
“没有了 ta，我也可以过得很好，不是吗？”
3. 试探对方是否在乎自己
“ta 毕竟有没有把我当朋友？还是我只是一厢情愿？”

研究发现，有两种人更轻易因为友情危机而对朋友进行冷暴力：
1. 低自尊的人
冷暴力实施者通常看起来很强势、冷漠，但其实内心很敏感、自卑 。
他们很看重友情关系，几乎把个人的价值建立在友情之上，经常会因为朋友一句评价而胡思乱想，会因为朋友的疏远而感觉自己毫无价值 。
因此，他们在识别到友情危机时，经常会采用冷暴力来处理 。一方面，不想因为冲突失去情谊；另一方面，又想通过冷漠来换得朋友的关注 。
2. 曾经被冷暴力过的人
值得一提的是，冷暴力实施者也通常都有被冷暴力的经历，甚至是来自早期原生家庭的冷暴力，他们在冷暴力之后感到愤怒、无助，却又习得了这样一种方式 。
在以后碰到同样的问题时，便会用冷漠回避正面冲突，以此保护自己 。
%2003%20面对友情冷暴力，你可以怎么做？%20
其实前面很多朋友的留言中，我们也看到了很多非常好的处理方式，例如主动沟通、换位思索、选择性逃离、寻求心理咨询师的帮助等 。
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但或许在讨论详细的方式时，我们更应该去思索的是，什么是准确的情谊观？
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瑞士心理学家%20Lavallee%20等曾在一篇文献中提到%20“情谊信念灵活性”，他们认为，当一个人对友情的信念是固化的、不可变时，会更轻易出现嫉妒、冷暴力等负面心理和行为 。[4]
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什么是固化的友情信念呢，例如：
“我把%20ta%20当最好的朋友，ta%20也应该把我当最好的朋友 。”
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“假如对方跟我立场不一致，就是不把我当朋友 。”
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“假如%20ta%20有了新的朋友，那我们的关系一定会遭到破坏 。”
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“失去了最好的朋友，我就再也交不到好朋友了 。”
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“假如不能像以前一样天天在一起，情谊就是变了 。”
……
这些固化的信念，往往是主观认知偏差 。真正的友情没有这么脆弱，换了一个环境、换了一种相处模式，并不意味着友情就不存在了；当有了新朋友加入，你们的友情也未必一定遭到破坏；
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最好的友情，或许应该是相伴的时候惺惺相惜，独立的时候也可以互不干扰 。
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再者，就算失去了%20ta，你也仍旧配得拥有真挚的情谊，你的价值不需要要由一个朋友来定义 。
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当我们拥有灵活的友情信念时，也就不会有那么多嫉妒和友情冷暴力出现了 。
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另外，假如你不幸遭碰到了冷暴力，甚至怎么解释、沟通、道歉都没用，那么或许你最应该做的是这两点：
1. 接纳关系的所有可能性
你一定很在意这份感情，也做了足够的努力，但是既然无法改变，就不如接纳它现在的样子 。
友情对我们的影响是一生的，但是每一段友情都是阶段性的，我们在不同的时候会碰到形形色色的人，总会有人留下，有人离开 。
无论现在你们的关系如何，曾经的情谊都是弥足贵重的，不如就接纳一段感情所有的样子，它既有亲密，也有疏离 。
更重要的是，这段关系现在的样子并不能定义你的未来，无论曾经的挚友是否还留在身边，未来的你都值得拥有最真挚的友情 。
2. 接纳自己

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