前几天收到一位咨询师的私信 ， 问我“如何判定前任是否想复合？”我没有直接回答他 ， 而是问他一个反问句 。假如对方说不想复合 ， 你真的能释怀吗？
其实我觉得这个问题本身就是个伪命题 ， 因为只要你想挽回 ， 哪怕前任不复合的意图再明显 ， 你也会找出各种蛛丝马迹说服自己 ， “你看 ， ta肯定不会放过我的 。”不要低估人类补脑的影响 。
而分手后 ， 你确定自己还有理性分析的能力吗？Ta在朋友圈转发一篇文章 ， 你大概可以编一出大戏 。
更别说前任分手后 ， 你根本没有可能看到ta的真实想法 。所以 ， 不要每天想着“ta能不能不让我走？”“ta夸我 ， 是在暗示我吗？”所以只指着对方的反应来判定我们能否复合是完全不靠谱的 。
可能分手后的某天晚上 ， 前任看着你们两个的照片 ， 觉得有点不太情愿 。看着街上的那对夫妇 ， 他有点羡慕 。当他和朋友单独出去喝酒时 ， 他真的有点失望 。但是你认为ta会告诉你这些内心活动吗？
Ta！不要 。没错 。
真正想离开的人都迫不及待地想和你划清界限 ， 因为你和ta之间的这种关系已经让ta感到不惬意了 。ta最想要的就是逃离这段感情 。ta这样认为 ， 并且已经这样做了 。
但是心理学里有个“蔡格尼克效应“ ， 它说的是 ， 比起那些已经妥善完成的事 ， 我们会对那些尚未处理完成的事 ， 印象更深刻.
当ta的生活中出现与你有关的场景和事件时 ， ta的脑海中会不断闪现过去的记忆 ， 所以假如你没有看到ta的行为 ， 并不代表你们不能复合 。
a被分手了 ， 你为什么会痛苦？
2014年的一项研究表明 ， 在长期稳定的关系中 ， 夫妻会逐渐形成一套共同的“人际认知系统” ， 并通过这个系统填补记忆中缺失的部分 。比如你可能不记得你为ta做了什么 ， 但ta能记得你为ta做的每一件小事 。
徐徐地 ， 对方的认知会成为你认知系统的补充 ， 所以当你失去对方时 ， 你会觉得“认知不再完整” 。同时 ， 由于填补这一认知空白需要时间 ， 在填补的过程中会感到不习惯、不惬意 ， 主观上认为这种不足无法填补 。
值得注重的是 ， 假如两个人在一起的时间足够长 ， 足够深 ， 在分手之前并没有和其他人形成新的共识 ， 那么无论是主动分手的那一个 ， 还是被分手的那一个 ， 其实都有这种不完整的感觉 ， 这也是为什么我有时候会建议大家去做对的原因 。
但是当事情发生时 ， 它们就会发生 。你不能让时间倒流 ， 过去的已经过去了 。你能做的就是让自己不那么痛苦 。
我不喜欢失恋后劝你刚强 ， 迅速放手的行为 。我已经失恋了 。我为什么要假装刚强？为什么要放弃一段感情 ， 给我定一个时间？我们开心的时候会笑 ， 但为什么难过的时候就不能哭呢？
假如失恋了 ， 应该哭出来发泄情绪 。有人说 ， 哭有什么用？它改变不了任何事情 。谁说不能改？好好想想 。假如你难过的时候哭了 ， 你会好受点吗？同样重要的是 ， 你自己的感情很小 。

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