最新整理！搞笑段子幽默句子精选126条

1、我是个特别的人我是个平凡的人所以我是个特别平凡的人。
2、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
3、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
4、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
5、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
6、见到你第一眼，就知道你是一头，难养的猪。
7、只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。
8、蛋疼怎么办?揉揉蛋继续过!
9、我这么可爱的小姑娘，什么时候能成为你老婆啊。
10、下辈子投胎做个女人嫁个像我这样的男人。
11、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
12、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
13、公交车真有魅力，每天都有那么多的人去追。
14、勃起不是万能的但不能勃起却是万万都不能的!
【最新整理！搞笑段子幽默句子精选126条】 15、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
16、冰箱和雪糕是情侣。有天，雪糕和冰箱吵架了，雪糕气的离家出走了。可是，离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿透了。雪糕害怕自己融化了，就向冰箱认错。。冰箱打开门，冷冷的说：知道错了？？上来吧，自己冻。
17、黑人学生：你们白人作弊真方便!白人学生：何以见得?黑人学生：你们把答案写腿上就行了，可有一回我照着干，把脑袋都看蒙了!
18、长得真有创意活得真有勇气!
19、哥脸上的那绝对不是痘那叫青春。
20、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
21、你快回来，我一人忽悠不来!
22、给我一个女人我可以创造一个民族;给我一瓶酒我可以带领他们征服全世界!
23、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
24、如果一个男人打游戏还秒回你……记住千万不要和这种坑比队友玩。
25、生活不能给你的甜，或许我可以。
26、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
27、你纯?那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。
28、干啥啥不行，吃啥啥不剩。
29、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
30、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!
31、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
32、我问：我的头像牛逼么?他说：像。
33、车水马龙的大街，总有那么一辆破车里面坐着一个破鞋。
34、不要站在你的角度看我，我怕你看不懂。
35、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
36、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你。
37、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
38、我的心就算是驴肝肺也足以喂饱一条狗的胃了。
39、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
40、唐僧：八戒，你跑两步给为师看看。八戒：师父为啥突然想看徒儿跑步?唐僧：为师自幼在寺中，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
41、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
42、高中时邻班高富帅追我们班女神（我同桌），每天默默准备好丰盛的KFC早餐放在她抽屉里。但我偶尔会偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进抽屉，她进来看到了，我机智的说：“瞒了这么久，还是没能瞒住你啊！”然后，我们在一起了。现在孩子都快有了，谢谢你啊，大兄弟。
43、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花后来。
44、这么多年了为什么鞭炮的引线还那么短？点着之后跑得跟狗一样快，用户体验一点都不好。
45、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
46、没钱的时候在家里吃野菜;有钱的时候在酒店吃野菜。
47、发邮件给你，怕你装作没看见;打电话给你，不知道说什么好;只好发条短信告诉你：你小子现在牛了?多久没给我请安了?
48、不要站在你的角度看我我怕你看不懂。
49、生下来的人没有怕死的怕死的都没生下来所以谁都别装横!
50、少壮不努力，老大逛淘宝。商女不知亡国恨，一天到晚逛淘宝。举头望明月，低头逛淘宝。洛阳亲友如相问，就说我在逛淘宝。君子坦荡荡，小人逛淘宝。垂死病中惊坐起，今天还没逛淘宝。生当作人杰，死亦逛淘宝。人生自古谁无死，来生继续逛淘宝。众里寻他千百度，蓦然回首，那人熬夜逛淘宝。
51、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
52、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
53、小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。
54、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
55、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
56、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
57、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”因为从遗传学的角度讲这对你们自己是非常不利的。
58、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
59、所谓美女大都是化妆品的奴隶。
60、微信就是牛逼硬是把手机搞成对讲机。
61、终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
62、有钱的时候败家没钱的时候拜神。
63、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
64、出来混，老婆迟早是要换的!
65、有空学风水去死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
66、QQ被盗了，想找回来信息提示你最爱的人是谁？老婆坐在旁边，尼妈不敢填啊！老婆看我久久不动一把推开我填了我以前喜欢的妹子名字，通过了，然后不说了，说多了都是泪啊。
67、一天去海边，风大浪急，站在海里，冲来了一只拖鞋，捡起来还给了主人，那人非常感谢我，过了一会，又冲过来一个泳帽，又还给了主人，又感谢我。又过了一会，冲过来了一张姨妈巾。。。。
68、上初中时，有次放学后跟同桌哥们路上抽烟，谁知道被哥们他爸看见抓个正着，他爸上去给他一巴掌“让你抽烟”，然后从口袋一把夺过烟盒，又是一巴掌“让你抽中华”，接着拿出一根，一看是红塔山，又是一巴掌“让你装” 。。。我看着手上同桌刚发给我的红梅陷入了沉思。。。。
69、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
70、读10年语文，不如聊半年QQ 。
71、一天，我在网吧上网。突然，一位大妈闯了进来，拉着一个小学生，上去就是一巴掌。然后那个小学生一脸懵逼的扭过来头。大妈一看，说了句认错人了。直接跑了出去。只剩下那个小学生懵逼的捂着脸。
72、车道山前必有路有路我也刹不住。
73、过去一直喜欢她的胸怀宽广其实那也无非是一片飞机场!
74、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
75、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
76、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
77、如果考试用QB做奖励那么国家马上就会富强的。
78、心情不好的时候，就在厕所里唱香飘飘。
79、大哥把你脸上的分辨率调低点好吗?
80、听君一席话省我十本书!
81、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！
82、网购碰到无良卖家给差评其实没什么用，不妨真诚地给五分好评——“东西很好打八折还送了一堆小礼物，谢谢老板”，接下来卖家即将会遇到无数求打折送礼物不然不下单的的买家。
83、记得刚上初中，学校说头发不能超过眉毛，第二天，我一同学把眉毛给剃了。
84、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
85、从前有个老头叫愚公，他家门口有两座大山，为了出行方便他想把这两座山移走，于是开始挖这两座山，有人笑他傻，于是他说：就算我挖不完，我可以找媳妇生儿子挖，儿子挖不完可以生孙子挖，子子孙孙无穷溃也。玉皇听到这些话后很感动，为了免除愚公子孙的痛苦，他派了两个大夫，给愚公做了绝育。
86、这个该死的天气，不开空调又热又难受，开的话还得去买一台，又费钱又难受。
87、这个秋天我超想谈个恋爱，希望你可以每天甜言蜜语，哄得我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝导致暴瘦二十斤。
88、我的年龄让我怀疑今年我还能拿到压岁钱么？
89、一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”那哥们问：“那这意味着什么？”大师幽幽地道：“那意味着你下面那排牙会掉光。
90、今天到公厕方便，刚蹲下，旁边一哥们说道：大哥用的什么牌子的面纸，这么香，给我看看下次买点送女友，我把纸取了出来，递过去了一个空袋子。。。
91、你有你放弃我的理由,我有你让你后悔的.资本。
92、有时候，你不认认真真地去谈一场恋爱。你根本就不知道，单身真的很爽！
93、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。。
94、谁若对我使用美人计我就会将计就计。
95、正确的泡妞方式：穷追不舍，得花钱，错误的泡妞方式：穷追，不舍得花钱。
96、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
97、不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。
98、都想抓住青春的尾巴可惜青春是只壁虎。
99、女人也许会背叛你，兄弟也许会欺骗你，可是数学不会。数学不会就是不会！
100、通往成功的路，总是在施工中。
101、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
102、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6 。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
103、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
104、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
105、莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如和我聊天。
106、打游戏真的可以变年轻，不然队友怎么会叫我小学生。
107、思念不能自已痛苦不能自理结果不能自取幸福不能自予。
108、生活就像新闻联播不是换台就能逃避的了的。
109、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
110、上课就像南孚电池，一节更比六节强。
111、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
112、帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床。
113、初恋无限好只是挂得早。
114、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
115、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
116、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
117、春困夏乏秋无力冬日正好眠。
118、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
119、不发朋友圈了，思念的滋味你们慢慢体会。
120、下班回家后，看着广场舞上翩翩起舞的大妈，我陷入了沉思。我以后老了可怎么办，那些广场舞看起来好难啊。
121、有一种情侣状态叫做：不见不散。——不见，也不散。
122、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
123、人生只有三天活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
124、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
125、别管相不相信爱情，洗洗睡起来该干嘛干嘛，爱情特么还不相信你呢。
126、中国历史上最短的惊艳冒险伦理小说，且看“VCR”;床，钱，明月，光;衣撕地上，爽;惧，偷，亡命月;低头，死，故乡。