一天到晚说荤段子的人10句

1、朋友都说我的脸像屁股，我气不过就跑到井口照，刚探头，维修井的大哥说：你小子要是敢拉屎，我就爆了你菊花。
2、一日，几个朋友去饭店下馆子，一哥们们服务员:“你好，有羊鞭吗？”“没有。”“有牛鞭吗”“没有”“啥JB都没有，你们也敢开饭店”！！！
3、两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：哎，你谁啊？我媳妇儿呢？爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。
4、天凉了，糖炒栗子出来了，你一定期盼男朋友抱着一包热乎乎的栗子，一个一个掰开来喂到你的嘴里，或者晚饭后坐在家里，边煲剧边嗑栗子吧。我再说一句话就走：一包栗子热量=六碗米饭。
5、和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊!脑残也是残疾的一种!”然后我就进去了。
6、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
7、昨天下班前跟几个同事打算去按按脚，就打开了大众点评找了找附近的足浴，看了一家还不错，结果看到一个评论说：这家店服务不错，技师很专业，就是太正规了。给个差评。我瞬间就醉了。
8、擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片，大黄蜂很伤心，到处找能修好的地方，问了先知，说中国山东有个blue shit的学校可能会修，于是带着碎片去了，师傅打开一看，皱着眉头说：这安好是个啥?大黄蜂哽咽地说：你若安好，便是擎天。
9、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱!”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧!”我晕~~~~~这事还有欠账的!
【一天到晚说荤段子的人10句】 10、前两年，我经常陪着老爸一起看世界杯，看NBA ，老爸自豪的说:以后谁娶了我闺女，多幸福，能有老婆陪着看球赛......如今，当我一个人半夜对着电视等看欧洲杯，旁边是睡的香甜的男友，我只想流泪告诉老爸:爸，男友我找了，可是他不看球，还拒绝陪我看……?