抑郁症|抑郁4年，自残、休学、偷偷服药，我是如何活下来的( 二 ) 医生|医院|疾病|用药指南

那是我第一次认识到——我要开始严肃地对待我的抑郁症了。

药物的“爱”
2019年的夏天，我瞒着父母又踏进医院。
医生听完我的自述又看到我做的量表，在电脑上洋洋洒洒敲下好几种药名，我的缴费账单就多出了几百元的待缴金额。
我看到一行行的晦涩药名，心里有种陌生的无助。
我还是排斥吃药，假装出去缴费，便匆匆逃离了医院。
可是，彻夜的失眠、低落的心境和身体疼痛，让我难以喘息。
当时有好友也在吃药治疗抑郁症，我就用小女生向闺蜜讨一根口红的语气，向她讨来安眠药和氟伏沙明。后来我才意识到这种行为本身是对自己极没有责任心的，大家一定不要这样做。
当时好友的药不能让我睡好，也没有让我有心情明显的好转，我只好向医院低头，再偷偷跑去开药。
感谢药物，因为好好吃药我终于能睡，终于可以不时时刻刻想去自杀，终于可以不在半夜躲在被子里暗暗哭泣，终于可以不恨自己也不怨其他人和事，这是药物给我的爱。
父母在我很小的时候就离异分居，有一次回妈妈那边过周末，她发现我包包里的药盒，度洛西汀。
她什么也没问，就把我的药拿走了，还用又怨又嗔的口吻问我，是药三分毒，为什么吃药？
我没有办法解释，也没有办法说话，你没有办法跟一个没有抑郁症的人说清楚：患者有多需要那小小的几颗药片。
那一刻我心里无尽凄凉，多希望这个世界可以规定所有人不许对精神疾病患者说所谓“为你好”的话。拜托，我比任何人还想我能好好活下去！

可惜后来实在瞒不住，精神上和经济上。
吃药几个月后，我又在秋季复发了，医生看着我和我手腕上的疤痕直叹气，说要不你还是考虑住院治疗吧。
我坐在医院走廊的长椅上，含泪用微信给爸爸发过去对于抑郁症的自白，结尾写到医生喊我去住院了。
没想到，很快就收到爸爸的回复：抱歉不知道你病那么重。
那一瞬间，眼泪再无法控制，在人来人往的走廊上放声大哭。
接下来，我终于可以喘气了，终于不用再对最亲近的人也遮掩我的抑郁症。

从学校请长假再到休学
在那之后，我从学校请了期末的一个月假，却在排队等待病房床位期间遇到疫情，没办法去住院了。
但感谢假期和休息，让我感觉也没有那么糟糕。
这种相对平稳的状态一直持续到大二的上学期，又是秋天，我又再次复发。
我试探地问向班长询问：可不可以再请一次长假？无奈被告知学校规定不允许。
我好像更加“堕落”了，即使每天吃药也没有办法起床，没有办法按时吃饭，没有办法洗澡刷牙。
最后开口向父母坦白，我要休学一年。
这一次，我没有得到任何人的理解和支持，他们训斥我， “你是不是就是不想学习不想上课，那你将来还怎么回去念，让你休学了你就会好吗？”
那段时间我的内心就像流浪到一座无人岛，没有人看见我，没有人听见我。
最后休学是因为我旷课太久，辅导员打电话给妈妈，说再不来办休学我就会被除名，父母才被迫妥协。

不被理解的时光
在休学的一年里，我几乎丧失了家里人的理解和关心。
没有人真正把我的抑郁症当作一种很严重的疾病来看待，我的情绪失控、我的眼泪、我的大喊都被贴上“发神经”的标签。
在家休息的时间，没有人搭理我。甚至有几个月和妈妈闹到没有办法见面的程度，我租了房子搬出去独居。