抑郁症|抑郁4年，自残、休学、偷偷服药，我是如何活下来的( 三 ) 医生|医院|疾病|用药指南

很可笑又很可悲的是，这个世界上所有人都可以对一个素未谋面的陌生人说出“加油，打败抑郁症，相信你可以的”这样的话。
但是，当自己的子女或者亲朋生病以后，却很少有人可以做到。
可家人朋友接纳、理解和支持于我们而言又是那么那么重要，一万句陌生人的“我在”也抵不过身边真实有个人在的那种踏实可靠。
即使是最不被理解、最孤独的那段时间，我也没有放弃自己。
如今想来，很感谢自己，也很有资格夸奖自己。

“你只是好累好累”
我其实没有很常去做心理咨询，但绝不是因为咨询没有用，而是真的不是经常可以抽出这个时间。
我很感谢我的咨询师，所以一定要写一写我和我的心理咨询师。
我觉得遇到一个合适的咨询师比买合适自己尺码的衣服鞋子还要重要，我也兜兜转转在很多咨询师之间周旋过，最后遇到了我的毛毛咨询师。
初见毛毛，在她的咨询室里，周围安静得让人不自在。她看着我眼睛的时候，我感觉她只想看破我不曾开口的秘密，看不到可以得到帮助的可能性。
她语气缓缓，问我一些问题，我总是用三两个字回答或者顿在那里不知道怎么说。毛毛从不催我快说或者多说，这才让我感觉我真的可以开口说话。
毛毛听完我说的经历总是叹气，说她真的很佩服我，也说我是真的很厉害。
她总是可以替我说出我内心的感受，也让我真的感觉到被人共情。
有一次她邀请我摆沙盘，我把沙子分出沙滩和海，又摆上椰树，兔子，马和鲸鱼，最后在最中间放上一把椅子。
毛毛看了，问我为什么这里有一把椅子呢，我笑笑，可以坐在上面看海。
毛毛又问那你觉得谁会坐在那里看海呢，我很快就说我自己吧。
毛毛喊我去椅子上坐，面对面跟我分析，你摆所有都是双数，动物是两只，树是两棵，只有椅子是单数，你好孤单对不对？
我几乎马上哭出来了，第一次有人轻易看穿我。
后来我常常与毛毛聊天，状态不好的时候毛毛问我多么不好怎么不好。我咬下下唇的死皮，然后很难听地笑笑，说我准备去死。
毛毛不会怪我，也不会直接说我这样不好，她只说她理解我的累，她知道我好累。我明明才二十岁，看上去却已经苍老了。
她说我们一起做咨询，那我们是一个联盟对不对，那我只有一个要求好不好，不可以死掉。
毛毛说，她很喜欢我，如果我死了，她会很可惜。
我对自己没有信心，但我还是答应了毛毛，我不死。

想对和黑狗一起生活的你们说
其实我对于写一篇文章来概括自己的抑郁症是很没有信心的。
生了病以后我就没有了逻辑，记性也差很多。但是，我还是想把我的故事分享出来，不知不觉竟也敲出来这么一篇几千字的文章。
最后，我相信有无数病友和我一样在跟抑郁症对抗，并且不知道什么时候才能看见终点，不知道自己到底能不能把它打败。
我想说的是，不要着急。
曾经我也有过很深很深的病耻感，觉得抑郁症是一件让人羞耻的事情。但是渐渐地，我和自己和解了。
我能活到现在，拥有勇气去对抗我的疾病，我就是在做一件很了不起的事情。生病绝对不是一件丢人或者应该被带有偏见看待的事情，所以希望你们也可以学着去放下自己心里的包袱。

我一直没有写药物给我带来的种种副作用，是因为我知道肯定也会有患者因为顾虑而抗拒服药。