焦虑抑郁迷茫的科研生涯，和我的“幸存者”经验( 三 )

最打动我的点是李松蔚老师的一句话：「在痛和痛苦之间，有你的选择」。
那篇推文中，李松蔚老师提到，可以通过训练，把反应的距离拉长：「有能力在产生痛苦的瞬间，让反应速度慢下来，看到自己正在干什么，并意识到：这是我的选择，我也可以不选。痛是不可避免的，但我们会有大一点的空间」。
我意识到，我可以选择的不仅是日程安排，甚至可以是自己的反应和情绪。
我再也不想哭着拧螺丝了，我真的太害怕再次落入那样的境地了。
比心理咨询便宜，没有时间地点的约束，有一定概率习得我所需要的能力，为什么不试试呢？

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我的第一个认知上的改变是：情绪并不是一个需要解决的「问题」，而是珍贵的「信号」，是开启自我对话的契机。
无论是正念练习、书写练习还是群里的讨论都在反复强化这一点。
我第一次意识到情绪是「正当」的：
那些焦虑、抑郁、无助、委屈是压力情境中合理产生的，我的脆弱、怯懦、崩溃也是合理的，被卷入情绪漩涡，是因为我在应对巨大挑战，而不是因为我不够坚强、太过敏感或者「想太多」。
我没有错，我不是一个胆小鬼，恰恰相反，虽然很难虽然害怕虽然嗷嗷哭，也还是在尝试和探索，这就是勇敢啊！
我不再苛责自己敏感，也不再压抑和逃避自己的情绪。敏感不是，或者说不仅仅是诅咒，也是天赋，让我得以获得更丰富的体验。
站在河流中的时候潮水当然是危险的，但站在安全的观景台上，就可以欣赏到壮阔和力量之美。情绪也是如此——保持距离，而不被卷入其中，就可以体验情绪的丰富变化，看到情绪背后的想法和深层个人价值。
第二个影响很大的认知改变是：照顾好自己是必要的也是重要的事情。
晚上十一点工作时感觉脑子转得慢，不是因为我偷懒，而是因为大脑就是需要休息的，我们碳基生物就是这个样子的。
会有效率低的时候，会有只想躺着的时候，会有走神和打瞌睡的时候，会有反应不过来的时候……这些都是正常现象，任何一条都不构成苛责自己的理由。
以前我总是在晚上工作，因为疲惫注意力难以集中，效率低下就很容易拖到深夜，又因为惦记工作脑子停不下来，频繁失眠……睡眠不足进而导致第二天状态也不好，但当时我没有意识到这是因为血槽空了，通常不是停下来休息，而是责备自己「精力太差」。
现在我会把休息和工作视为同等重要的事情，平等地安排在日程上。再被难题卡住的时候，我会先暂停一下，确认一下自己是不是累了，休息一下再回来，而不再是责备自己能力不足还走神。工作时间压缩了，但我更能够沉浸在工作中，并且频繁的感受到工作带来的乐趣和成就感。
同样随之变化的还有我面对挑战的态度：对于超负荷运载、日常血条低于20%的我来说，挑战是想要逃避的负担，难度如果远超过我当前的能力范围，还会触发焦虑情绪甚至是躯体反应；但对于满血状态的我来说，挑战和游戏打怪差不多，难度越大意味着经验值越高，还可能掉落稀有装备，我摩拳擦掌跃跃欲试。
在上述两个认知改变的基础上，我对自己更加包容，对外界的态度也更加开放。
一个具体的表现是「允许自己笨拙」。
之前我有一些完美主义倾向，对于那些我没把握做好的事情，很大概率就不尝试了。我会害怕出错，也想要回避出错带来的紧张和懊恼情绪，更让我难受的是犯错引发的想法和次生情绪：「我果然不擅长」，「我果然不适合做这个」，「我真是太糟了」，由此引发的自责、焦虑、紧张和想法交织在一起，火上浇油。