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文/草木一秋图/张进
路途好像越来越黑 ， 但星光也越走越亮 ， 直至我们也化身为黑暗中的一点亮光
上完晚课 ， 回到宿舍 ， 戴上了耳机 ， 拉上床帘坐到床上 ， 看完了整个不长只有二十多分钟的一集《我们如何对抗抑郁》 。
怎么说呢 ， 好像并没有十分触动 ， 可能是身处于这样的环境中太久了 ， 对生病群体和周围环境的反应已经习惯 ， 就难以对你熟知的东西再产生太大的反应了 。
经历过了每一个生病的小朋友都会经历过的“无助”、“歇斯底里”、“伪装”、“麻木”、“偶尔疼痛发作”后 ， 我现在已经到了可能是病程的后期“习惯和共处”了吧 。
一无助
还记得最开始生病的时候 ， 高一确诊的那一刻 ， 真的是好无助 。
那段时间 ， 情绪反复无常 ， 失控或大哭或大闹是常有的事 。 在教室里上课上着上着突然流泪 ， 没办法控制住自己只能中途突然哭着冲回家；在家突然大哭 ， 痛苦到哭到呕吐 ， 痛苦到只能不断用头撞墙 。
那个时候似乎还不会想着自伤自杀自残 ， 想得更多的是“为什么” 。 为什么会生病？为什么会这么痛苦？为什么就是控制不住？为什么自己突然变得像个“疯子”？
然后就是害怕 ， 无缘无故的恐惧 ， 怕黑 ， 怕人多 ， 怕身边的人因此远离自己 ， 怕自己好不了了怎么办 ， 怕自己是异类 ， 怕只有自己一个人懂得这种痛苦的孤独……好无助啊 。
那时候的自己 ， 就像因为地壳运动突然被分隔到整块大陆之外的岛屿 ， 一下子就陷入了一个孤立无援的绝境 。
无助之间伴随的还有迷茫 。 因为生病 ， 好像从前规划的所有人生轨迹都被打破了 ， 学业 ， 生活 ， 人际交往 ， 一切都因为生病 ， 因为自己时常的控制不住 ， 最后变得一团糟糕 。 需要与人到交道的白天终于熬过去后 ， 迎来的是独自一人更清醒也更可怕的黑夜 。 每天躺在床上静静听着时针每走一秒发出来的赶路声 ， 心里细数着时间 。 偶尔把窗帘拉开 ， 就能看见凌晨的月光撒进房间 ， 搅拌着缓慢到残酷的时间飘荡在支离破碎的黑夜里 。 闭上眼睛后 ， 其他感官就会无限放大 ， 自己的呼吸声、心跳声、甚至有时是大脑运转发出的哒哒声 ， 都会混在秒针不停的嘈杂嘶喊中 。
那时候 ， 多绝望啊 。
多希望有一个人能告诉我 ， 该怎么办 。 该怎么控制那个失控的自己 ， 该怎么停住那些在公共场所止不住往下坠的眼泪 ， 该怎么渡过时间充满恶意从我面前缓缓流过的黑夜 。
幸运的是 ， 我妈妈对我多有包容 ， 我还遇到了一个温柔的“前辈” 。 她在得知我的情况后 ， 开始和我分享属于她的故事 ， 让我知道我不是一个人 ， 也让我知道了 ， 原来我是“正常”的 。
想来其实我们相处的时间并不算长 ， 但是却足以令我铭记 ， 铭记她温柔而坚定的 ， 就这么轻轻的替我拨开了那时头上笼罩的深深的阴霾 。
二歇斯底里
或许每个人心里都曾有过一只困兽 。 那我的那个时期 ， 只是心里的困兽苏醒了 ， 不甘受困了 ， 于是开始横冲直撞 ， 蓄意反抗 ， 但是心底的牢笼又被建得太过坚固 ， 于是只得装得头破血流 ， 却永不回头 。
我和我心底的那只困兽是一样的 。
那时候 ， 我有好多的愤怒 ， 那种全部都是冲向自己的愤怒 。 我好恨我自己 。 这么不堪的自己为什么要活在这个世界上 ， 自己怎么这么没用 ， 就这么被疾病按头暴打却没有一点反抗之力 。 于是我开始对自己充满戾气 ， 卯足全力再暴打一顿那个没用的自己 。

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