于是我开始开始偶尔失控难受时暴力的对待自己 ， 撞墙、借助工具勒自己脖子直至窒息前最后一秒、割开皮肉感受温热的血液奔涌而出、水下憋气直至大口呛水……我无法接受这个充满罪恶的自己 ， 只得想尽办法折磨自己 ， 惩罚自己 。
偶尔 ， 当对内的攻击无法满足我的情况下 ， 失控时我只得通过破坏摧毁除了其他无生命的物体来发泄内心的愤怒 ， 然后再痛苦自责到失声痛哭 ， 以此嘶声呐喊 。
但那时候真好 ， 那时候只是一腔的愤怒 ， 却从未觉得自己罪已致死 。
当时没有想过自杀 ， 甚至自残都是为了发泄内心的愤怒 。 我觉得抑郁的内核 ， 不是悲伤 ， 是愤怒 ， 是对无能的自己的愤怒 。
三伪装
我花了两年的时间 ， 慢慢学会了伪装 。 不是说别人终于觉得我是一个乐观的人了 ， 而是 ， 即便别人能感受的我抑郁的磁场 ， 也再也看不到我失控的一面了 。
随之而来的 ， 是我腐烂了 ， 生命由内而外的腐烂了 ， 整个人就是一泡被好皮囊包裹着的恶臭脓液 。 至此 ， 我失去了我的生命力 。 我不再反抗 ， 不再愤怒到歇斯底里 ， 我学会了控制自己的流泪和悲伤绝望 ， 我只是 ， 不想继续活下去了 。
在人前伪装 ， 控制保持正常 ， 通常会花费我好大的能量 。 尤其是在前一晚几乎没有睡眠的疲惫一天里 。
到了能够一个人待着的时候 ， 我才能卸下一切伪装 。 每当这个时候 ， 我的内心都会想起恶魔的靡靡低语：去杀死自己吧 。 去解脱吧 。 跳下去吧 。 再割深一点吧 。 再用力一点吧 。 不要放手了吧 。 自残是为了洗清罪恶 ， 就像是看着割伤的泛白的皮肉下流淌出的温热血液慢慢离开自己的身体 ， 就像是把伤口下的恶臭发炎的脓液挤出伤口 ， 这是在疗伤 。
而更进一步的自毁 ， 是想放弃挣扎了 。 是在奋力活和轻松死之间反复尝试 。
至于自杀 ， 说不清是寻求解脱 ， 是绝望放弃还是单纯的一心求死 ， 或者说内心深处恶魔的诱惑 。 唯一明确的是 ， 自杀的时候 ， 我只是想死 ， 就像我大多数时候还是过努力的想活一样 。
这个阶段 ， 无声的流泪 ， 可能是最温和也最常见的卸下伪装了吧 。
毕竟 ， 时刻警惕控制内心的恶魔靡靡之音 ， 真的会累 。
四麻木
痛到一定的程度 ， 好像就麻木了 。
之前一心求生 ， 一心求死的人 ， 会突然感觉不到痛 ， 既不求生也既不求死了 。
不想是腿被压麻的那种麻木感 ， 而是失去所有感官的那种麻木感 。
就像是初中生物实验中被罩进了一个玻璃罩子燃烧的那根蜡烛 ， 用力的燃烧了一段时间后 ， 就熄灭了 。 而我就是那根蜡烛 ， 被抑郁的玻璃罩了起来 ， 之前的奋力挣扎 ， 消耗了我所有的生命力 ， 到了这个阶段 ， 我的生命力燃尽熄灭了 。
从前 ， 会哭 ， 会痛 ， 会愤怒 ， 会悲伤 。
而现在 ， 只剩下了麻木 。 像是一个终于被自己掏空的空心娃娃 。
偶尔 ， 眼睛会发涩 ， 那是内心深处偶感疼痛悲伤是想要流泪的生理反应 。 然后 ， 眼睛更加涩到发痛 ， 甚至追赶上心里的疼痛 。 那是由于泪腺消失 ， 情绪堵塞至眼眶引起的干涩疼痛 。
这个时候 ， 会变得无欲无求无力 。 活不好 ， 也死不了 。
但是偶尔也会因麻木而慌张 ， 而自残 ， 想要通过疼痛唤醒神经 ， 来感知自己还在活着 。
因为不会哭了 ， 血珠冒出来的瞬间和痛哭出来的瞬间一样为了情绪得到宣泄 。
这是为了压制自杀意念 ， 是为了活下去 。
五疼痛发作
反复试探性的疼痛往往更加令人恼火 。

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